199 Views
Устоять невозможно
Будто бы поговаривают, что бывает так: живёшь ты, никого не трогаешь, и вдруг садится тебе чёртик на плечо. После этого ты уже ничего сам не сделаешь, тобой чёртик командует. Устоять решительно невозможно!
Вот случай один был. Полина Николаевна Ц., 22 года, студентка, без вредных привычек, на учёте в ПНД не состоит. Угораздило её подцепить чёртика на прогулке с однокурсником Сергеем. Идут, значит, такие по проспекту Ленина, обсуждают преподавателей, миленько так кокетничают, совсем ещё наивно, по-детски. И вдруг ни с того, ни с сего Полина начинает подпрыгивать, страшно хохотать и кричать. А надо сказать, что учились они на факультете журналистики, и поэтому что такое ебануться до глубины души, знали хорошо. «Ебанулась», — подумал Сергей и побежал, а Полина — за ним.
Черти — они такой народ, для людей невидимы, только если сами тебе не хотят на глаза показаться. И вот сидит чёрт на прекрасном белом плечике юной Полины и командует: «Расстегни платье! Сними лифчик!». И бедная Полина вынуждена повиноваться. Уж так ей, бедной, стыдно и страшно от того, что она бежит по проспекту, вращая над головой лифчик и страшно крича, а ничего поделать не может. Бедный Сергей свернул куда-то в подворотню, но куда там! От человека, одержимого бесом, так просто не уйдёшь.
И вот, значит, происходит кульминация. Загоняет Полина бедного мальчика на какой-то двор, снимает трусики, садится верхом и немедленно требует секса. Бедный Сергей, лёжа на асфальте, мучается от чувств, потому что всё это ему унизительно, страшно, непонятно, а всё же девочку-то хочется. А Полине-то ещё хуже — насильно сексом заниматься, да ещё на глазах у всего города. Но если уж чёрт чего захочет, он всегда своего добьётся! И шепчет, скотина, в ухо девочке какой-то бред, типа «инициация, инициация…».
В общем, сошли с ума бедные девушка и юноша, после чего, конечно же, стали лучшими в регионе журналистами — потому что если ты не ебанулся, то в этой профессии тебе делать нечего. Ну а сексом они после этого занимались уже просто так, для удовольствия. Так что у этой истории не самый плохой конец, какой мог быть.
Не сгонишь больше
Будто бы поговаривают, что если уж сел чёртик на плечо, то не сгонишь его больше, чего только с ним ни делай.
Вот случай один был. Константин Иванович А., 37 лет, не пьёт, не курит, без справки о психическом здоровье из дома не выходит. Проснулся он как-то раз с утра — и на тебе подарок, чёртик на подушке. Знамо дело, Константин Иванович о чертях слышал, но чтобы взять и увидеть чёрта прямо перед мордой — этого он принять никак не мог.
Ну и началась круговерть: что чёртик скажет, то Константин Иванович и делает. Скажет петухом прокричать — Константин Иванович кричит. Скажет лошадью поржать — Константин Иванович ржёт. Скажет жопу в окно показать — приходится и это выполнять. Гонял он бедного Константина Ивановича без малого сутки, совсем его утомил, да и сам утомился. Лежат они без сил на кровати, и думает себе Константин Иванович: сейчас возьму я что-нибудь потяжелее, да как жахну чёрта! Ну что же, нашёл, жахнул, попал сам себе по голове — чёрт руку отвёл. Попытался в окно чёрта выбросить — сам едва не выпал. Попытался хотя бы морду набить — ни разу по чёрту не попал, только кулак об стену разбил.
«Ладно», — думает себе Константин Иванович, — «Если убить или покалечить чёрта нельзя, то надо в церковь идти, уж церкви-то должен чёрт испугаться». Но, видать, крепкий чёрт попался — сидит себе на плече Константина Ивановича, ничего не боится, только гримасничает и плюётся. И вот заходят они в Божий храм, и тут видит Константин Иванович, что на каждой иконе по чёрту сидит, а у попа из-под рясы торчат хвост и копыта. Упал на колени Константин Иванович, взмолился Пресвятой Богородице, чтобы разогнала бесовщину, да без толку. А чёртик только хохочет: «Помнишь девки в храме плясали, молили, чтобы Богородица Путина прогнала — так и ты туда же? Ну вот сколько они вымолили, столько и ты получишь! Давай, пляши теперь!».
В общем, сошёл с ума бедный Константин Иванович, стал как все у нас в Челябинске, даже справка теперь не помогает. И, кстати, трёшечку отсидел за пляску в храме, не соврал ему чёрт.
Песенка о тысяче уральских чертей
как на южном на урале
мозг однажды проебали
не видать теперь ни зги
сквозь проебённые мозги
черти черти черти
в судебном медэксперте
всё скребутся, всё юлят
подчинить себе хотят
как у нас на улице
колются и скуриваются
тарарам еблысь хренак
получай передозняк
черти черти черти
с гашишом в конверте
но почувствовать приход
ни один не сможет чёрт
как в июне иль в июле
над землёй летят три пули
эх судьба народная
для жизни непригодная
черти черти черти
кровь на трафарете
хочешь пей, а хочешь ешь
всё равно получишь смерш
как у нас в магнитогорске
умереть легко и просто
кто работал, кто устал
час последний твой настал
черти черти черти
мечтают сплошь о смерти
но вспороть себе живот
ни один не сможет чёрт
Беззащитные
Будто бы поговаривают, что чёртики могут к кому угодно на плечо сесть, без разбору. И ведь выбирают, мрази, самых беззащитных!
Вот случай один был: Юля К., 8 лет и Айгуль Б., 8 лет, ученицы младшей школы, психическое здоровье в норме. Идут они как-то из школы, обсуждают то ли единорогов, то ли фей, кому какие мультики нравятся и у какого героя какие суперспособности. И вдруг, откуда не возьмись, появляются два маленьких чёртика: один садится на Юлю, другой на Айгуль.
Черти хоть и мелкие были, а всё ж ядрёные. Не прошло и получаса, как стоят наши подружки на площади Революции, потрясают кулачками и орут басовитыми мужскими голосами на весь город, мол, «Губернатора под суд!», «Президента в дурку!», «Мы тут власть!» и так далее. Приезжает, естественно, полиция во главе с капитаном Зайкиным и пытается понять, что тут вообще происходит. Потом появляется полицейское начальство во главе с подполковником Кабачковым. Кабачков кричит на Зайкина: «Ты чего стоишь, думаешь, быстро их в камеру, пока никто из ФСБ не приехал!». Тут, понятное дело, нарисовывается и ФСБ в лице полковника Подушкина. Провели совещание — решили, как девочек ни жаль, надо их брать. И, значит, прямо целая рота спецназа, вооружённая до зубов, летит к ним во весь опор.
Тут послышался дикий грохот, завертелось всё, затряслось, и как в замедленном кино над площадью в столбе пыли медленно полетели дубинки, шлемы, щиты, берцы, оторванные руки и ноги. После этого какое-то время над площадью Революции было слышно лишь чириканье воробьёв. А потом лозунги возобновились снова, но уже какие-то совсем другие: «Смерть американской военщине!», «Отомстим за павших бойцов!», «Слава России!». И вот, значит, такая нереальная картина: приезжает ещё один взвод спецназа и пытается арестовать детей, орущих правильные патриотические лозунги — но не за патриотизм, а за то, что прошлый взвод взял и закончился.
В общем, так они до ночи приходили в негодность, один взвод за другим, а потом девочки, конечно, тоже сошли с ума и до сих пор содержатся в изоляции под усиленной охраной, потому что нет в стране столько спецназа, чтобы, не побоюсь сказать, так им разбрасываться!
Чёрточка
Будто бы поговаривают, что черти разные бывают — иногда мужские, иногда женские, а иногда вовсе дети, но речь сейчас пока не о них.
Вот случай один был. Надежда Егоровна Б., 63 года, трамвайный кондуктор, из психических заболеваний только ипохондрия, да и та в лёгкой форме, по средствам. Работает как-то Надежда Егоровна у себя на маршруте, билетики людям продаёт, всё вроде нормально, обычный день. И вдруг появляется откуда-то крохотный чёртик, да не простой, а женский — то есть, не чёрт, а чертовка, а точнее, если судить по размерам, вовсе чёрточка. Садится, значит, эта крошка на плечо, как все черти делают, ну и давай командовать.
Первым делом упала бедная Надежда Егоровна на пол и сделала стойку на голове. Затем взмыла к потолку в балетном прыжке и вдруг запела низким грудным голосом какую-то арию на итальянском. Тут трамвай как раз к остановке на улице Цвиллинга подъехал, и пассажиры в панике побежали наружу — одинаково, как близнецы. Ну и водительница трамвая Марианна Вахтанговна тоже на улицу выскочила, потому что разве такой ужас можно выдержать нормальному человеку?
Поняла чёрточка, что работать на публику в трамвае уже не получится и погнала нашу бедную Надежду Егоровну в толпу прохожих с какими-то григорианскими хоралами, а потом в Драмтеатр, на работу устраиваться.
— А вы что умеете делать? — спросили её в драмтеатре.
Надежда Егоровна как запоёт, как затанцует, а потом взмыла под потолок, словно птица, и полетела. Вот тут-то в драмтеатре и поняли, какой народный самородок, какая неизвестная звезда первой величины пришла к ним с улицы. Взяли они её на работу и сделали ведущей актрисой.
Вот только потом насмотрелась чёрточка на челябинский драмтеатр изнутри, и вмиг маниакальная фаза поменялась у неё на депрессивную. Так что не стала в итоге Надежда Егоровна народным самородком и звездой первой величины, стала как все актёры. Но и это тоже, согласитесь, немало для бывшей трамвайной кондукторши, да ещё ипохондрички! И вообще, кстати, редко такие творческие натуры среди чертей попадаются — уж точно не чаще, чем среди людей.
Детский мир
Будто бы поговаривают, что самое страшное — это когда чёртик садится на плечо к менту или военному, одним словом, к тому, у кого власть есть.
Вот случай один был. Александр Богданович Д., 48 лет, полковник полиции, психическое здоровье условно в норме, нареканий по службе нет. Шёл он однажды себе по проспекту Ленина, не ожидая беды, и тут вдруг откуда ни возьмись — да-да, вы угадали, чёртик, вот только не взрослый, а совсем ещё малыш. Но разве это многое меняет? Рухнул полковник Д. на колени и пополз, пуская слюни, в ближайший магазин. А это был, конечно же, наш старый-добрый «Детский мир». Короче, игрушки чёртика интересовали, вы понимаете?
И вот, значит, представьте себе такую картину. Продавцы, конечно, перепугались. Кто смог, тот на улицу выбежал, а остальные по углам попрятались, наблюдая, как полковник Д. ползёт по полу «Детского мира» и, размахивая пистолетом, сгребает игрушки для детей возрастом 3-5 лет. И ладно бы этот впавший в детство жлобина просто оружием угрожал, так он ещё плачет, орёт, катается по полу, срочно требует чего-то — а чего именно непонятно. Администратор магазина позвонила в ужасе в полицию — мол, по полу ползает вооружённый полковник в невменяемом состоянии, будьте любезны, заберите тело коллеги. Долго ждать не пришлось: через десять минут приехал наряд и впаял администраторше дискредитацию органов власти. А на полковника Д. они даже не взглянули!
Что делать? Пришлось продавцам звонить директору магазина. Будучи опытным человеком, она сразу поняла, что дело серьёзное, и стала дёргать всех крутых знакомых — от сотрудников ФСБ до секретарши губернатора, с которой у неё дети в одну школу ходили. Шум поднялся, конечно, невероятный. Что делать с полковником Д., никто толком не понимал. В общем, в итоге нашли одного храброго несемейного участкового с улицы братьев Кашириных, он-то и отнял у полковника пистолет, а если быть совсем уж неукоснительно точным — выменял на Человека-Паука.
После этого настала очередь санитаров. Скрутили они, значит, нашего пациента и отвезли в специальную VIP-палату на Кузнецова, но ничего не нашли и уже через пару дней выпустили. А закончилась в итоге эта история хорошо. Живёт наш полковник Д. счастливо, перевели его на какую-то другую руководящую должность, где не надо по проспекту Ленина ходить. Так что сидит он теперь в своём кабинете начальника и целыми днями в паровозики играет. И полковнику хорошо, и чёртику — благодать!
Непригодность
Будто бы поговаривают, что от чертей никто не застрахован, даже священники.
Вот случай один был. Отец Феодор, в миру Фёдор Ильич К., 61 год, настоятель челябинского храма, не скажем какого (а то что Патриарх подумает?). Здоровье в норме, если не считать лёгкой одышки. И, представляете, даже к нему чёрт на плечо сел! А ведь батюшка много книг читал, даже Библию кое-где наизусть знал — это же не каждому по плечу. И вдруг такой облом.
Ещё повезло, что дело было не во время службы, а то позора на весь мир не оберёшься. Купив продуктов домой, Отец Феодор выходил из магазина, а тут вдруг чёрт. Батюшка кулёчек свой пятёрошный уронил, по асфальту катается, рычит. И вдруг чёртик возьми, да и отскочи в сторону.
— Ангелам Своим заповедает о тебе — охранять тебя на всех путях твоих: на руках понесут тебя, да не преткнешься о камень ногою твоею! — закричал отец Феодор во всё горло (Пс. 90, 11-12) и стал обратно продукты в кулёчек собирать. Ну а чёрт не дурак — взял и прыгнул обратно на плечо батюшки. Снова стал кататься по асфальту и рычать бедный отец Феодор. Помучил его чёрт минут десять и опять отскочил в сторону.
— Исцели меня, Господи, и исцелен буду; спаси меня, и спасен буду! — взмолился батюшка (Иер. 17,14), но опять не пожалел его чёрт, опять заставил по асфальту кататься и рычать. Тут уже и собачки местные подбежали, бесплатной едой поживиться. «А хотя на кой чёрт мне умирающий с голода батюшка?», — подумал чёрт и снова отпрыгнул в сторону. Пришлось батюшке опять выбирать между духовной жизнью и материальной, но теперь уже в окружении недобрых тракторозаводских собак.
— Очи всех уповают на Тебя, и Ты даешь им пищу их в свое время, — выразительно крикнул в сторону собак отец Феодор (Пс. 144,15) и рухнул на колени, но не молиться, а пшёнку собирать.
В общем, положил батюшка хавчик обратно в свой пятёрошный кулёк, да и побежал к себе домой, а чёрт рядом чешет, расслабиться не даёт. Дошли они до дома, и продолжилось чёртово веселье. Понял отец Феодор, что никакие молитвы его не спасут. Успел он набрать сестру Аглаю, пока чёрт ослабил хватку.
— Сестрица, приходи бесов из меня изгнать! — закричал он, пока мог.
Захохотал чёрт и позвал на обряд экзорцизма свою бабу, чтобы тоже посмеялась. И теперь отец Феодор вместе с сестрой Аглаей уже вдвоём мучаются чёртиками на плече. Живут они на паперти при продуктовом магазине и без конца объедки в пятёрошные кулёчки складывают. А вокруг бегают черти и смеются над человеческой и церковной профнепригодностью.
А вдруг это заразно?
Будто бы поговаривают, что у всяких крутых людей черти тоже особенные.
Вот случай один был. Виктор Кириллович П. по кличке «Политрук», 56 лет. Четырежды судимый, последний срок отбывал в Первоуральске, после освобождения поселился в личном особняке под Челябинском. Здоровье — как у лося. Сила — как у бегемота. Жестокость — как у крокодила. Мозги… ну таким индивидам они особо и не нужны.
В общем, догнали чёртики Политрука, когда он в бане парился. Выскочил Виктор Кириллович наружу и побежал по своему поместью, размахивая руками и молясь. Подбегают к нему охранники, а Политрук лезет к ним целоваться взасос отнюдь не по-православному. Рухнул на карачки, поднял ногу, поссал на куст — ну прямо как собака. Поняли охранники, что дела у хозяина плохи. Решили загнать они его в угол и скрутить, но не тут-то было: вырвался Виктор Кириллович и побежал по коттеджному посёлку в чём мать родила, страшно крича и пугая соседей.
Охрана посёлка тоже оказалась какой-то нерешительной.
— Что, на поражение стреляем? — спросил молодой глупый охранник у старшего смены.
— Да ты чего, сдурел, что ли? Пусть себе бежит — главное подальше от нас! — ответил старший.
Тем временем Виктор Кириллович, тряся яйцами и распевая псалмы, нёсся прямой наводкой в Челябинск. Видя эту картину, случайные прохожие испытывали невыразимый ужас, некоторые даже в канавы падали. А что началось в городе — одни лишь пробки растянулись в общей сложности километров на тридцать! Но Политруку было пофиг. Он бежал чётко по маршруту — лично к старому седому губернатору Текслеру, уже не один десяток лет стоящему во главе области.
Алексей Леонидович в это время неторопливо прогуливался по своему поместью с чашкой кофе в руках. Вокруг дорожек стояли городские статуи с улицы Кирова — их перенесли сюда несколько лет назад, после того, как православная церковь потребовала их сноса вместе со статуей Бабы Яги из-за оскорбления чувств верующих. Эти скульптуры напоминали Текслеру об озорной норильской юности, когда он приезжал к родственникам в Челябинск, и ему было непонятно, зачем такие клёвые игрушки тусуются на улице просто так, без хозяев.
Алексею Леонидовичу доложили обстановку минут за пятнадцать до предполагаемого появления бегуна. Несмотря на опасность, губернатор не проронил ни единой капли кофе. «Стреляйте!», — последовал жёсткий приказ. Но не тут-то было: оказалось, черти обладают потрясающими способностями ловить пули в ладони, а потом запускать их обратно. Росгвардия выдвинула навстречу гранатомёт, но быстро смекнула, что применять его будет опасно — не ровен час, самих гранатами закидают. Понял тогда губернатор, что придётся сдаться, хоть это и не принято у пацанов.
— Сдаюсь! — заорал Алексей Леонидович и рухнул на колени, мгновенно поседев.
И тут произошло что-то по-настоящему странное. Засмеялся Политрук, перестал орать псалмы, широко улыбнулся и вдруг, дурашливо подпрыгивая, побежал прочь из города — вроде бы, куда-то в сторону Тибета. Больше его не видели. А губернатора Текслера через пару месяцев поймали на растрате и отправили в исправительную колонию в Первоуральск. И вот сидит он там, чуть живой от страха, и сходит с ума от того, что, не дай Бог, пока отбывает он там свой срок, в него тоже черти вселятся, потому что никто не знает — а вдруг это заразно?
И ведь не зря боится, если подумать.
Пенсионерка в бегах
Будто бы поговаривают, что даже когда человек умирает, чёртик никуда не уходит.
Вот случай один был. Жозефина Киприановна Ю., 88 лет. Всю жизнь работала экономистом то в одной организации, то в другой, вышла на пенсию. Вырастила двоих сыновей, Леонида и Льва, ну и троих внуков в придачу. Диагнозов к моменту смерти, скажем прямо, у неё было немало, но все они не сыграли в этой истории никакой роли, так что вдаваться в подробности мы не будем.
Короче, Жозефина Киприановна была лежачей больной — уже совершенно безнадёжной и беспомощной. Сыновья поделили дежурство у постели, а когда вариантов не было, приглашали сиделкой Агнешу — недоучившуюся студентку-медичку из Троицка. Агнешу назвали в честь Агнии Барто, и Жозефине, пока она ещё была в трезвом уме, это нравилось. Леонид и Лев уже давно свыклись, что мать скоро расстанется с жизнью, и, выходя покурить, обсуждали цены на ритуальные услуги.
Чёртик сел на плечо Жозефины Киприановны как раз в тот момент, когда она испустила дух. Надо сказать, что он оказался на редкость сдержанной и флегматичной нечистью для чёрта. Под его руководством мёртвая Жозефина Киприановна не кривлялась, не кричала, не пела, а просто села в кровати и внимательно посмотрела в глаза дежурившей Агнеши. «Ааааа!», — истошно заорала Агнеша и, навсегда сойдя с ума, побежала по лестнице вниз. Леонид и Лев, как обычно, курившие у мусоропровода, переглянулись и пошли наверх, в квартиру.
В этот момент мёртвая Жозефина Киприановна с молодецкой удалью вытаскивала из-под кровати тяжёлый чемодан.
— Мама, что ты делаешь? — испуганно пролепетал Лев.
— Не видишь, что ли? — ответила хриплым мужским голосом мёртвая Жозефина Киприановна, — свалить от вас хочу. Заебали вы меня все, ясно?
«Ааааа!», — истошно заорал Лев, после чего последовал вслед за Агнешей — и по лестнице, и с ума. Леонид трясущимися руками набирал по очереди полицию, службу спасения и скорую помощь. Тем временем мёртвая Жозефина Киприановна собрала всё необходимое и была готова к странствиям. Пройдя мимо ошалевшего Леонида, она спустилась по лестнице во двор, а потом, обогнув дом, села в такси к аэропорту, и с этого момента её следы потерялись.
Первой приехала полиция. Леонид давал показания, ссылаясь на Агнешу и Льва, но те, сойдя с ума, вскоре были признаны недееспособными. В итоге всё закончилось ничем: мёртвую Жозефину Киприановну объявили в розыск, но так и не нашли — ни мёртвой, ни ожившей.
По правде говоря, мы надеемся, что сейчас она находится на пляже у берега океана, а не в сраной челябинской хрущёвке, где у мусоропровода твои собственные сыновья обсуждают, как бы подешевле тебя закопать.
Дядя Лёша
Дядя Лёша — фольклорный персонаж, которого все видели в электричке и метро, он ещё и рассказы пишет. Безалаберный русский бродяга, кое-как шкандыбающий по колдобинам и курмышам от Кинеля до Ивделя. В данный момент работает младшим помощником старшего кабелеукладчика в старинном особняке в центре Москвы, получая зарплату от Министерства культуры. Автор двух неизданных книг — «Похвистнево» и его продолжения «Челябинск-200». В данный момент занят созданием третьей книги, действие которой происходит в Сибири.